CONSELHOS PRATICOS

[santa_claus]

Conselhos:

 Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

 Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

 Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.

 Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

 Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.

 Evite uma vida sedentária: beba água!

 Evite acidentes: faça de propósito!

 Não roube, a DGCI detesta concorrência.

 Se não pode vencer o inimigo, corra!

 Não deixes a escola interferir na tua educação!

 Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!

 A escola é de todos: estraga a tua parte.
 





COMO FICAR SAUDÁVEL E LEVAR OS OUTROS À LOUCURA

* Durante a hora de almoço, sente-se dentro do seu carro e apite aos
  carros que passam, para ver se passam mais devagar.
* Chame-se a si próprio pelo intercomunicador (não disfarce a sua voz).
* Descubra onde o seu CHEFE compra roupa, e compre tudo igual.
* Use as roupas iguais um dia depois do seu patrão/patroa o ter feito.
  (Isto é particularmente eficaz se o seu patrão/patroa for do sexo oposto)
* Envie emails a todos os seus colegas, informando-os exactamente sobre o
  que está a fazer. (p.ex.: 'Se alguém precisar de mim, estou na
  casa-de-banho.')
* Se porventura algum colega de outro departamento lhe pedir algum
  trabalho (mesmo que seja da sua competência executá-lo), responda-lhe
  da seguinte forma(pausadamente): "A FALTA DE ORGANIZAÇÃO NO SEU
  DEPARTAMENTO, NÃO IMPLICA NECESSÁRIAMENTE UMA URGÊNCIA NO MEU." (o seu
  interlocutor ficará negro de raiva)
* Ponha uma rede contra mosquitos à volta da sua secretária.
* Insista que o seu endereço de email tem de ser
  Xena_deusa_do_fogo@nomedafirma.com ou elvis_o_rei@nomedafirma.com
* Cada vez que alguém lhe pedir alguma coisa, pergunte se também quer
  batatas fritas para acompanhar.
* Convença os seus colegas a praticar um pouco de dança sincronizada com
  as cadeiras de escritório.
* Ponha o caixote do lixo em cima da sua secretária e cole-lhe uma
  etiqueta a dizer 'Entradas'.
* Escreva 'Para eventualidades sexuais' no cabeçalho de toda a sua
  correspondência.
* Responda a tudo o que lhe dizem com: 'P´ra ti também...'
* Termine todas as suas frases com 'de acordo com a profecia'.
* Coloque o seu monitor de maneira a iluminar a sala inteira, e convença
  os seus colegas que prefere assim.
* Não use pontos nem vírgulas
* Tanto quanto possível, salte em vez de andar.
* Se a sala por onde anda, tiver desenhado no chão quadrados, losangos ou
  rectângulos, tente andar sem pisar os riscos.
* Pergunte às pessoas de que sexo são, e se têm algum documento
  comprovativo. MUITO IMPORTANTE!!!
* No McDrive, diga que o pedido é para levar.
* Cante na ópera.
* Vá a uma sessão de leitura de poesia e pergunte porque raio não rimam
  os poemas. Aproveite para recitar um dos seus melhores:
  Ó LUA QUE VAIS TÃO ALTA...
  Ó ALTA QUE VAIS TÃO LUA....
  GOSTO TANTO DE PASTÉIS DE NATA..
  ...E SÓ ME DÃO BOLOS DE ARROZ.
  Depois disto alguns vomitam.
* Diga aos seus amigos que não se sente bem e que não vai a festa deles.
  Cinco dias antes da festa.





Quando é hora de beber, a gente bebe...
Quando é hora de comer, a gente come...
Quando é hora de se divertir, a gente se diverte...
Quando é hora de trabalhar... Aí a gente dorme, porque ninguém
é de ferro!




 A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba. A nossa
 existência deveria justamente começar pela morte. Os primeiros
 anos seriam passados num lar de terceira idade, até sermos
 expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relogio
 de ouro e um Ferrari e iamos pegar no trabalho durante quarenta
 anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos.
 Então desatavamos a experimentar drogas leves, alcool e muito
 sexo até ficarmos miudos. Nessa altura poderiamos começar a
 brincar todo o dia e a gozar o  facto de não termos qualquer
 responsabilidade. Finalmente, chegados a bébés, voltavamos para o
 conforto da barriga da mãe, gozavamos um magnifico banho de
 imersão durante nove meses e acabavamos com um orgasmo...!